bancuri

Ham ham
Un betiv care trecea pe ulita se opreste si asculta atent cum il latra un ca
 - Al dracului caine, ai invatat sa ceri ?Sunca Presata? in engleza !    
Liniste sufleteasca
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
Omul rasufla usurat:
 - Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut..                                                                                          Spaima
Vine sotul beat crita acasa. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.
Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:
- Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi revine si intreaba uimit:
- Dar tu ci.. ci.. cine e e esti?
- Dracul!!!
 - Aaaaa, zi asa ma! Pai cu sora-ta is casatorit de 12 ani!                                                                                 Lauda de copii
Niste copii abia intrati in adolescenta se laudau:
- Tatal meu este episcop si toata lumea ii spune Sfintia Voastra!
- Al meu este ambasador si toata lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra!
- Ehee, voi sunteti mici copii, spune Bula. Tatal meu are 200 Kg si toata lumea cand il vede spune:
O, Doamne!

Cum se conjuga verbul
La ora de romana. Profesoara ii spune unui BULA:
- Conjuga-mi si mie verbul Â?a mergeÂ?!
Elevul BULA incepe:
Eu.......
.........
.........
.........
......... merg
Tu .........
.........
.........
.........
......... mergi
El.........
.........
.........
.........
......... merge
Profesoara nervoasa:
- Mai repede, ca vine pauza!
- Eu fug! Tu fugi! El fuge!

Cum sa ajungi ultra dotat
Într-un WC public, se uită Bulă la vecinul de lângă el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul:
- De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de câteva ori de WC.
După două luni îl întâlneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, răspunde:
- Sunt pe drumul bun, deja e neagra!
    Subiectul
Bula la ora de gramatica.
Profesoara:Bula,zi-mi o propozitie cu subiect,predicat si nume predicativ!
Bula:Eu sunt obosit!
Profesoara:Bravo,Bula,acum analizeaz-o!
Bula:"Eu" este pronume personal dar si subiect iar "obosit" este predicat!
Profesoara:Si cum e subiectul?
Bula:Pai nu ti-am zis,subiectul e obosit si el!!!
  Noua Organizare a Serviciilor Medicale
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: ?Bolnavi? si "Accidentati?.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati?. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare". Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte dooua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a
    Vulpita virgina
Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure.O vede iepurasul si inebuneste:
-Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data!
-Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina!
-Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua.
-Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau.
I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua.
Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el:
-Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu ..
  Refuzat de nevasta
Vine unul beat acasa si ii arde rau de sex. Nevasta-sa , daca il vede asa nu si nu.
- Stii ceva? Mai bine mi-o cos si eu cu tine nu mai fac sex! zice femeia, nervoasa.
Se pune omul nostru pe rugat, pe dezmierdat, pe laudat, pana la urma femeia cedeaza si fac o partida. Cand termina omul nostru, epuizat si mahmur ii zice:
- Stii ce, nu ti-o coase, dar acolo cateva pense poti sa-i mai faci...
      Rugamintea unei doamne
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.
Dansei ii este rusine sa vina, ...

Rezolvare neasteptata
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine??
      O pozitie noua
El şi ea, sex în draci. La un moment dat el ingheata intr-o poziţie de statuie.
După vreo 10 secunde, tipa întreabă :
- Ce faci ?
- O figură nouă. Am învăţat-o de pe site-urile porno. Se cheamă "buffering".
         Caz complicat
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
    Buze pofticioase
In urma unui accident un barbat isi pierde buzele.
Intra la urgente in operatie si din lipsa de material, medicul ii pune in loc de buze ... o pi***.
Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...